E a esposa contrariada respondeu sem entender a conotação sensível e rítmica daquela experiência sensorial.

- Você é um babaca!

Caminhou pela rua estreita andando fora da calçada, acenou com uma ponta de escárnio para a a vizinha da frente que observava tudo com olhar de reprovação. A vizinha recolheu sua cabeça coberta pelo lenço para dentro de casa antes de bater a janela dizendo em tom indiscreto para que pudesse ser ouvida:

- Vagabunda!

Ao invés de ficar chateada ou responder, ela apenas sorriu fazendo pouco caso.

Antes de chegar ao final da rua cruzou com a benemérita presidenta da associação de moradores do bairro. Esta olhou para ela dos pés as cabeça, desviou o olhar com um movimento brusco da cabeça quando notou seu sorriso de satisfação.

- Piriguete!

Ao cruzar com o marido da louvável presidenta, que se apressava caminhando atrás da esposa segurando as pesadas sacolas de compras, cumprimentou polidamente.

- Boa noite, Alberto!

- Boa!… noi… noite – gaguejou enquanto se equilibrava entre segurar as compras, desviar o olhar das longas pernas e não derrubar as sacolas.

Ela se afastou segurando a risada enquanto ouvia a esposa que repreendia o marido por dar atenção para “essa mulherzinha”.

Lembrou da época que era convidada para jantar com os vizinhos, de quando chorava no sofá delas sofrendo suas dores amargas, de quando consternava-se melancólica enquanto observava as famílias “amigas” a sua volta trazendo lembranças doloridas.

Lembrou de tudo isso sem nenhuma saudade e continuou caminhando até seu destino com o mais malicioso dos sorrisos nos lábios.

- Oi – responde a moça olhando o rapaz de cima abaixo.

- Conhece o Paulo? – querendo saber se foi o dono da festa que convidou a beldade.

- Sim, colega que trabalho.

- Que legal, veio com seu namorado?

A moça não parecia acompanhada, e obviamente o moço não está interessado na existência de um namorado, ou melhor está interessado na inexistência dele.

- Não tenho namorado. – responde a moça, já visualizando as intenções do rapaz.

- Sério? Por que não? – retruca o infeliz rapaz.

É aí então que a falta de saber o que falar resulta em uma pergunta estúpida. O rapaz já teve o seu objetivo alcançado, sabe que a moça não tem namorado. Qual o objetivo de perguntar “por que” ela não tem namorado?

Abaixo algumas sugestões de respostas adequadas a essa situação:

1)    – Não quero namorar, quero ir direto para o altar.

2)    – Estou esperando as vozes na minha cabeça indicarem a pessoa certa.

3)    – Não sei por que, a propósito meu nome é Paulão, mas pode me chamar de Carol.

4)    – Meu psicólogo disse que primeiro preciso controlar minha raiva dos homens e dominar minha tendência homicida.

5)    – É cedo para isso, nem desovei completamente o corpo do meu ex ainda.

6)    – Seria complicado, meu presídio não permite visita intima.

7)    – Geralmente os homens correm quando tiro meu strap-on da bolsa.

8)    – Depois da operação de mudança de sexo, tenho que esperar pelo menos seis meses para fazer sexo.

9)    – O pessoal da clinica de doenças venéreas disse que eu preciso esperar mais algumas semanas.

10)  – Papai me fez prometer esperar ele sair da cadeia.

A bolsa de uma mulher pode ser algo que pode variar de extremamente simples a algo até mesmo maligno.

Já vi mulheres que carregavam guarda-chuvas em suas bolsas, daqueles pequenos que se dobram até ficar com apenas trinta centímetros, notem que aparentemente isso não é algo ruim ou estranho. Notem que denota certa prudência, até uma lógica, se elas não carregassem o maldito guarda-chuva o verão inteiro. Na primeira chuva que cair perdem o maldito guarda-chuva.

Aposto que já viram mulheres que carregam chinelos ou sapatos, dependendo do momento, usam o sapato quando estão no jantar ou na festa, e quando saem a primeira coisa que fazem é calçar o chinelo. Pergunto-me por que não usar um sapato confortável em tempo integral. Mas mulheres e seus sapatos são assunto para outro (vários) textos.

Já me recusei a mexer em uma bolsa de mulher. “Pode pegar a minha carteira na minha bolsa, por favor?” Abro aquele acessório peculiar e descubro que não quero colocar a minha mão lá dentro mesmo se eu conseguisse ver a carteira lá. Certa vez saquei o que parecia ser uma carteira e era um porta-absorvente.

Existem algumas que carregam a suas câmeras, mas as mais exóticas são as que levam fotos. Para lembrar dos entes queridos? Não! Para ilustrar suas conversas. Houve uma vez que uma velhinha sentou ao meu lado no ônibus e começou a me exibir fotos dos filhos, netos, cachorros e outros personagens de sua vida ignorando completamente o fato de eu estar com fones de ouvido e um livro aberto sobre meu colo. Foi uma viagem longa.

Lembro-me dos desenhos animados e filmes em que as mulheres se defendem batendo em um marginal qualquer com suas pesadas bolsas, tal qual um guerreiro medieval manipulando uma mortal maça estrela com correias de couro. Depois descobri que isso é coisa da ficção, as mulheres nunca usariam suas preciosas bolsas Gucci ou Chanel para acertar a cabeça de uma pobre vítima.

Quero falar em especial de uma pessoa com quem estive em uma loja que vende bolsas e carteiras. Ela passou quarenta longos minutos escolhendo uma carteira, fez questão de comprar uma com divisão para uns vinte cartões bancários diferentes, “agora vou mantê-los organizados” ela argumentou. Na primeira oportunidade que saca um cartão, paga uma conta, e o que faz? Joga a porcaria do cartão dentro da bolsa. Resultado: na próxima vez que precisa do maldito cartão passa vinte minutos tirando câmeras, fotos, guarda-chuva e a multi dividida carteira para encontrar o cartão largado no fundo da perniciosa bolsa.

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As bolsas que inovam o “look” também refletem a personalidade da mulher

Educação

Tem coisas que todo mundo faz, todo mundo expele gases, todo mundo fala uma grosseria para amigos no bar, todo mundo as vezes faz algo que a mãe condenaria, mais algumas coisas não se faz por regras sociais, lembre-se: gritar (principalmente por futebol), arrotar e cuspir não são sexy.

Saber beber

Se você não pode com o álcool não existe problema em beber um refrigerante ou mesmo a boa e velha água. Passar mal de tanto encher a cara é receita para ficar marcado como o pinguço do grupo. Se for caso de afogar magoas compre uma garrafa e faça isso em casa sozinho onde a dignidade não é tão importante.

Consideração

Tenha atenção com a mulher que estiver conversando, atenção de verdade, faça perguntas, faça com que ela fale, convenhamos não é difícil fazer uma mulher falar. Não queira monopolizar a conversa, e nem todo mundo quer ouvir sobre sua ex-namorada, sua mãe doente ou seus problemas no trabalho, o melhor amigo é aquele que sabe ouvir. Não olhe para outras mulheres com cara de coiote, nem pense que pode fazer isso sem ela perceber, homens não possuem essa capacidade. E por favor, não cumprimente os peitos (ou outras partes) dela, cumprimente a pessoa, mesmo que você esteja pensando em outra coisa.

Gentileza

Divida a conta, abra a porta, estenda a mão para ajudar, ofereça para buscar algo. Mas cuidado, existe uma fina linha divisória entre você ser o cavalheiro e o “cara legal”, também conhecido a boca pequena como “escravinho”.

Bom humor

Fazer rir é 50%, você pode não ter a aparência do Brad Pitt, mas se você fazê-la rir terá meio caminho andando. Note que ela precisa rir, fazer piadas toscas ou grosseiras geralmente não são eficientes, se for fazer isso melhor ficar calado.

Vestuário e apresentação

Sejamos sinceros, o senso de estética de homens para algumas coisas se confundem com o de praticidade, por isso as vezes erramos feio nesse quesito. Minha dica é arrume uma amiga para te acompanhar quando você for fazer compras, amigo gay também vale. Outro destaque é: sabe quando você vê aquele belo decote na sua frente? O equivalente feminino a isso é um homem cheiroso, não economize na hora de comprar e usar um bom perfume, mas olha o bom senso, nada de exagerar na quantidade.

Abordagem

Pelo amor de Zeus, não grite na rua “ô princesa” ou “lá em casa heim” nem nada do gênero. Isso nunca ajudou a pegar ninguém, mesmo que a pessoa seja uma profissional do sexo na esquina a chance de você ser ignorado é grande.

Atitude

Tenha atitude. Não se faça de coitadinho, ninguém beija alguém por pena. Ok, até beija, mas você não vai querer isso. Se imponha, não reclame sobre como ninguém te dá atenção e como você sofre, mesmo que você seja um emo, aliás, não seja um emo!

Excesso de confiança

Sabe quando falei de atitude acima, se você exagerar vira excesso de confiança, e isso pode ser tão ruim quanto falta de atitude. Mesmo que você seja o José Mayer entenda que talvez ela não esteja afim agora, direcione toda sua confiança para uma nova oportunidade.

Esqueci alguma coisa leitoras? Comentários por favor!

Esse texto foi originalmente publicado no blog do podcast Pastel de Feira, não é plágio não, é meu mesmo