Archive for setembro, 2009

setembro 29th, 2009

Morar sozinho

Sim, a independência, o poder de arrumar como você quiser, de ir e vir e largar em qualquer lugar. Você finalmente chegou lá! Você mora sozinho! \o/

Os motivos são os mais diversos, você pode estar indo morar em outra cidade por causa do emprego/estudos, pode estar querendo a famigerada independência, ou pode simplesmente ter sido expulso pelos pais que já estavam de saco cheio de você em casa. Não importa, agora você tem seu espaço.

Pode fazer o que quiser a hora que quiser, mas será que tudo são flores? Vou, a partir daqui, dividir esse texto em partes.

Cozinha

A primeira coisa que você vai perceber é que você vai comer muito congelado. É pizza congelada, é lasanha, é aqueles nudgets de frango, você vai se entupir disso até não poder mais, vai amassar as embalagens e jogar no lixo se sentindo um personagem de Friends em cena solo, e ai você vai cansar disso. Você não vai poder ver um maldito nudgets na sua vida sem desejar enfiá-lo na orelha de quem estiver te oferecendo.

Ai vem a fase instantâneos, miojo, cup-noodles, salsicha (eu sei, eu sei, salsicha não é instantâneo, mas vai entrar na mistura aqui também).

Tem aqueles que passam pela fase “terei uma alimentação saudável” e resolvem entupir a geladeira de frutas e verduras que ele não vai comer. E sabe por que? Por que tem um fast-food perto e você esta cansado e não quer preparar comida a essa hora, “eu acabei de chegar do trabalho, o dia foi duro, mereço esse consolo” e é isso que você vai dizer.

Mas a verdade é que você vai fazer isso por causa também do temível monstro que mora na pia, a louça suja, essa terrível criatura tem o dom de crescer exponencialmente. Uma das minhas frustações maiores é preparar uma bela refeição (sim, sou homem de forno e fogão, ui) e depois de comer e ficar satisfeito pensar que tenho uma louça para lavar.

Falar sozinho

Sim, você vai falar sozinho… não é por um desajuste mental, é apenas um efeito causado por estar sozinho nos horários que geralmente você não estava, aliás, pensando bem isso deve ser a característica de um desajuste mental sim.

Você vai falar com a televisão, mesmo sabendo que ela não vai responder. Você vai se flagrar também falando como se estivesse em um seriado sitcom. Mas atenção, se você começar a ouvir os aplausos e risadas cada vez que falar uma gracinha procure ajuda profissional com urgência.

Limpar a casa

Limpar a casa possui uma certa inversão, no meu ver, na relação cozinhar/lavar louça que eu citei anteriormente. Você limpa a casa, se estressa, cansa, mas quando termina está tudo limpo, lindo e cheiroso. Você vai estar um completo trapo.

No entanto assim como a louça limpar a casa tem efeito acumulativo, isso por que você pode chegar do trabalho e jogar a roupa em cima da tábua de passar roupa e deixar lá, você pode acumular aquele monte de papel na sua mesa até o computador sumir em baixo deles.

Afinal, você mora sozinho, é dono do seu nariz… mas toda ação tem uma reação, a primeira pessoa/ficante/parente que falar que está indo te visitar vai fazer você limpar o lugar todo até as duas da manhã como um alucinado.

Lavar e passar roupa

Eis uma atividade que as figuras paternas devem ter a obrigação moral de ensinar aos filhos. Quando o filho está deixando o ninho os pais deviam chama-lo e perguntar “Você sabe lavar/passar sua roupa?” em caso de resposta negativa responder carinhosamente “você vai se mudar coisa nenhuma” “talvez seja melhor você esperar um pouco mais”.

Eu sei, hoje em dia modernas e baratas máquinas de lavar fazem praticamente todo o trabalho de lavar uma roupa, mas existem detalhes importantes, assim que você deixar a primeira camisa branca completamente rosa por tê-la lavado junto com aquele shorts você vai descobrir que a maquina de lavar é apenas… bem… uma maquina.

Quanto a passar roupa você vai começar escolhendo aquelas que não precisam passar, mas vai chegar o dia que você vai ter aquela reunião, ou outro compromisso formal onde vai precisar de uma roupa mais formal e que nesse momento esta roupa vai estar até com a marca do cabide por conseqüência das semanas esquecidas no guarda-roupa e vai descobrir que mesmo os modernos ferros de passar roupa que não grudam desligam sozinhos, vaporizam a roupa ainda precisam de uma mão habilidosa para não deixar a roupa parecendo que acabou de sair do estômago de uma vaca.

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setembro 25th, 2009

Minutos finais

Preciso manter o foco, me concentrar, nesse tipo de crise se você não manter a calma coloca tudo a perder.

Me movimento sem sair muito do lugar, isso ajuda na circulação, tento observar meu superior sem me fazer notar. Sei que ele está lá, olhando para mim. Minhas mãos estão nervosas, dedos batendo.

Observo o relógio, está quase no momento.

Ouço minha própria respiração, tento respirar mais devagar, está quase na hora, preciso ser exato. Um minuto antes ou um minuto depois e colocarei tudo a perder.

Levo um pouco de água a minha boca seca, engulo devagar. Observo o relógio mais uma vez, ele parou? Não! Está funcionando, mas parece que o tempo não anda. Respiro fundo

Preciso manter a calma, o tempo está passando como sempre passou. Fecho meus olhos, relaxo por um segundo. NÃO! Acorde homem, quer perder sua oportunidade de sair daqui! Observo o relógio de novo, o tempo não passa

- Mantenha a calma homem, já passamos por isso antes – repito para mim mesmo.

Penso se não me ouviram, será que falei alto ou apenas pensei? A tensão está me enlouquecendo, o barulho ambiente, o sol se pondo no horizonte trazendo a noite. Sim, a noite, onde poderei sair.

Quase lá, apenas mais alguns segundos… e… AGORA!!! Me levanto de um lance só, coloco-me em posição, passo pela porta.

- Boa noite a todos e bom final de semana!!!!

Minha nossa, como os minutos finais do expediente de sexta-feira demoram para passar.

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setembro 23rd, 2009

Jogo um cartão vermelho (amarrado a um tijolo) em. . .

Recebi o convite para escrever sobre isso da Nanda Becker a partir daqui. Acho que ela me escolheu por que reclamo demais, mas o que fazer se o mundo está todo errado, não é culpa minha :P

O negócio é o seguinte:

“Cada um deve fazer uma listinha com 10 escolhidos para dar o cartão vermelho. Pode ser uma pessoa, uma atitude, enfim, tudo aquilo que, de alguma forma, nos incomodá-se quiser e precisar, dê uma justificativa breve. Após fazer isso, passe a bola para mais cinco blogueiros e vamos ver no que dá…”

OK, algumas das coisas que vou citar merecem post a parte o vou providenciá-los, por enquanto vamos ser mais sucintos.

  1. Fanatismo religioso – adore quem ou o que você quiser amigo, mas não faça isso gritando, pulando, xingando nem se ache melhor que os outros por causa do seu deus (com minúsculas mesmo).
  2. Problemas no trabalho as 17:45 da sexta-feira – você está lá guardando as coisas da sua mesa, desligando tudo e toca o telefone, do outro lado da linha falam: “Nossa, estou com um problemão e preciso resolver agora”, dá vontade de responder um redondo FODA-SE.
  3. Povo alienado e corrupto que reclama dos políticos – sei que vou parecer advogado do diabo nessa, mas pensem comigo, todos os políticos safados, corruptos, filhos da mãe e aquele papo todo que vocês já conhecem não foram eleitos pelos marcianos, foi o povo que votou neles, e os políticos são apenas o reflexo do povo.
  4. “Fica assim não, podia ser pior” – Odeio esse tipo de frase, é claro que podia ser pior. Podia ser pior não quer dizer que não está ruim como o inferno.
  5. Fanta uva – minha nossa, como isso ainda é vendido.
  6. Falar português genérico – sabe frase de miguxo, trocando letras e fonemas, se você faz isso merece eletro-choque nos mamilos.
  7. Calor – E ai você argumenta, mas frio é muito pior, discordo, frio você se agasalha e já é, mas calor você fica suado, cansado, stressado, é o caos.
  8. Gírias de novela – tenho vontade de bater com um taco de baseball toda vez que escuto “é a treva” ou “hare baba” (sei lá como se escreve isso).
  9. Lavar a louça depois da refeição – gosto de cozinhar, gosto de fazer um bom prato de massa, com um molho caprichado, comer ouvindo uma música legal, mas ai quando levo o prato na cozinha totalmente satisfeito vejo aquelas panelas, talheres, pia sujos, minha nossa, que vontade de morrer.
  10. Empresas que não sabem usar telefone – você liga na empresa e a pessoa que atende não sabe te dar uma informação completa, melhor ainda quando ela atende com um “oi”, geralmente respondo “tchau” e desligo.

E pelas regras da brincadeira agora eu tenho que indicar outros 5 blogueiros, lá vai:

Johnny C (proveisso.net)

Lila (Universo nos dois)

Janaina Staciarini (Alfarrábio)

Iara (kaleydoscope eyes)

Cindye (Traz o amendoim)


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setembro 15th, 2009

Chifre, galhadas ou traição mesmo

Lembrei de um texto do Luis Fernando Veríssimo, pelo menos eu acho que era dele, mas não encontrei o original, então vou transcrevê-lo como me lembro, era mais o menos assim:

Diálogo entre esposa e marido

- Querido, você já me traiu?

- Claro que não – responde o marido sem tirar os olhos do jornal.

- Como posso saber se você não está mentindo?

- Eu já menti para você antes? – retruca o marido ainda dividindo a atenção com o jornal em frente ao rosto.

- Não… – responde a desconfiada esposa, e continua – mas se tivesse mentido me contaria?

- Claro que não – responde o marido com uma sinceridade inabalada.

Como alguém já falou, “só é corno quem é curioso”, então convoco quem é fiel e mentiroso a levantar a mão. Juro que a minha está abaixada por um motivo ou pelos dois, sei lá.

Acho que seria legal ter uma melhor definição de chifre, traição, enfeite de testa. Não é tão simples como parece

Seu “ficante” ou “peguete” não pode te trair, por que não existe compromisso (por favor, sem mimimi, olha a falta de noção), então para existir a traição tem que haver o mínimo de compromisso, de relacionamento, casamento, união estável ou pelo menos namoro.

Agora que temos quem pode ser traído, quem tem conjugue/namorado(a) você corre esse risco sim.

Agora vamos definir o que é traição, para os cristãos que seguem aquele grande livro chamado Bíblia temos o seguinte:

“Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela.” Mateus 5-28

É meu amigo, nessa o Mateus pegou todo mundo, quem nunca olhou para outra mulher ou homem na rua? Não reparou na bunda da gostosa e nas pernas do gostosão que passava pela calçada atire a primeira pedra, pode mirar na minha cabeça, alguém? Alguém? Foi o que pensei.

Não podemos simplesmente limitar a traição a apenas contato físico, tipo: “ele beijou outra, então já traiu” Imagine a seguinte situação: a namorada faceira troca conversas picantes pela Internet com o gatinho sem o namorado saber. E ai? Foi traição? O namorado já pode usar os adereços na testa para ajudar na recepção da televisão?

É parece que a definição é mais complicada do que parece, vamos deixar da seguinte maneira: traição é o ato de realizar ações intimas com outra pessoa que não seja o seu conjugue/namorado(a) .

E o amor? É uma vacina contra traição? Se você ama de verdade (de mentirinha não vale), trai? Desculpe-me os mais pudicos, para não dizer ingênuos, mas isso não é verdade. Amor e intimidades (leia-se sexo se você preferir) são coisas diferentes. Não, nada de comoção das mulheres (e de alguns homens), não adianta esbravejar, são coisas distintas e o quanto antes vocês entenderem isso melhor vai ser.

Conclusão 1: a única maneira de ficar 100% imune a um belo par de galhos frontais em sua cabeça é nunca ter um relacionamento sério, mas sinceramente acho que o custo benefício não compensa, e vamos ser sinceros, quem quer ficar sempre sozinho?

Conclusão 2: a melhor maneira de evitar ter problemas quando entrar em um carro apertado ou ter a cabeça presa em fiação elétrica baixa é escolher bem o parceiro e haver muita comunicação sincera de ambas as partes, até por que senão não é comunicação, é monologo. Ou então se você preferir simplesmente não ser curioso.

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